Antes de dar a boa notícia, vai uma explicação. Alguns amigos têm reclamado da falta de publicações, as pessoas assumem que é por falta de assunto, e volta e meia alguém manda por e-mail alguma coisa interessante para eu postar no blog. O problema é exatamente o oposto: excesso de coisa interessante para divulgar, e para defender meus extenuados neurônios eu tenho tentado manter um pouco de distância do computador.

Mas não muita. :-) Graças à postagem de um outro blogante fiquei sabendo da Martha’s Favorite Cookie Contest. Na mesma hora me animei e submeti as fotos de dois biscoitos que fiz nestes últimos tempos, Gingerbread Countenances (caretas de pão-de-mel) e Nutella Linzer Cookies (biscoitos de avelã recheados com Nutella). E surpresa, um deles foi escolhido como um dos 10 great prize winners. Como eu não assisto ao show na TV, fiquei sabendo somente hoje de manhã quando fui conferir se haviam novidades no site da Martha Stewart. Dá para assistir ao clip do show que apareceu na TV em 13 de maio pela internet (talvez seja preciso selecionar o segmento da Cookie Contest), a Martha começa a falar dos ganhadores aos 3 minutos do segmento, e a partir dos 4 minutos ela comenta sobre os meus biscoitos.

Tem também um slide show mostrando as menções honrosas e os grandes ganhadores. E para confirmar minha mania com o número 7, batata, meu biscoito é o sétimo da lista dos ganhadores.

O prêmio é o livro Martha Stewart Cookies, autografado pela autora. Estou bem feliz com a novidade, e claro, animada com a chegada do prêmio. Meu marido está mais animado ainda, ah ah ah. Na Páscoa experimentei uma receita do site da Martha Stewart que foi um sucesso com crianças e adultos (minha versão pode ser vista aqui).

Só fiquei um pouco chateada porque dois biscoitos que eu achei particularmente bonitos e diferentes não ganharam. Um deles, o impressionante Lotus Blossom Cookies, recebeu uma menção honrosa. Mas o lindíssimo May Flower Cookie, que na minha opinião merecia o primeiro lugar, nem foi selecionado.

Bem, ficam os agradecimentos ao ScottE por ter divulgado a competição (e os parabéns, ele também é um dos 10 ganhadores); à minha sogra, que no Natal de 2006 me pediu para fazer biscoitos e assim deu início a esta minha última mania culinária; aos amigos que apreciam minhas aventuras gastronômicas e me encorajam com seus muitos elogios; e finalmente ao meu marido (ele mesmo, criador dos Gingerbread Zombies, aqui e aqui) por inspirar, incentivar e devorar meus experimentos.

O livro é ótimo, já experimentei várias outras receitas e todas ficaram gostosas. Também de Beth Hensperger é Bread Made Easy: A Baker’s First Bread Book, onde são ensinados em detalhe e muitas fotografias os processos básicos para fazer pão branco, integral, doce, pão de ovos e pão rústico. Este livro foi minha escola de fazer pão quando comecei a me aventurar além da máquina. Depois aprofundei meus conhecimentos com o excelente The Bread Baker’s Apprentice, por Peter Reinhart.

Naturalmente a receita abaixo pode ser preparada em máquina de pão. Eu gosto de fazer o primeiro crescimento na máquina, e prosseguir com a receita acrescentando a segunda porção de queijo, moldando o pão numa forma para o segundo crescimento, e finalmente assando no forno.

Pão de Gergelim e Queijo Cheddar

3 colheres de sopa de sementes de gergelim levemente tostadas
1½ colher de chá de fermento biológico seco
Pitada de açúcar
1 xícara de água morna (40° à 46° C)
1 colher de óleo vegetal
1 colher de chá de sal
1 ovo
2¾ à 3 xícaras de farinha de trigo
180g de queijo Cheddar ralado grosso (ou outro queijo firme e salgado como Fontina ou Gruyère)

Em uma pequena vasilha combine o fermento e açúcar com ¼ xícara da água morna. Deixe descansar uns 10 minutos, até formar espuma.

Combine o restante da água, óleo, sal, ovo, sementes de gergelim, 1 xícara da farinha e a mistura de fermento. Misture até homogeneizar. Adicione metade do queijo ralado e o restante da farinha, até formar uma massa áspera e um pouco grudenta. Vire a massa numa superfície levemente enfarinhada e amasse até alisar, adicionando um pouco de farinha se necessário, mas não deixe a massa ficar muito firme. Coloque a massa numa bacia untada de óleo, vire uma vez, e cubra com filme plástico. Deixe crescer em temperatura ambiente até dobrar de tamanho, cerca de 1½ hora.

Vire a massa na superfície levemente enfarinhada e abra com as mãos num retângulo de 15 x 20 cm. Espalhe o restante do queijo ralado e dobre a massa ao redor do queijo, amassando levemente para distribuí-lo. Coloque a massa numa forma de pão de 22 x 10 cm, untada com óleo, cubra com filme plástico e deixe crescer em temperatura ambiente até dobrar de tamanho, cerca de 45 minutos.

20 minutos antes de assar o pão, pré-aqueça o forno em 190°C (375°F) . Faça talhos profundos na superfície do pão. Asse no centro do forno até dourar a superfície, cerca de 40 minutos. Retire o pão da forma e coloque numa grade para esfriar antes de fatiar.

A idéia deste brilhante dispositivo é prender a mãozinha de quem se atreve a chamar os bombeiros para apagar um incêndio (via BoingBoing).

A Very Important Message from John Cleese to the Citizens of the United States of America:

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your Independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (excepting Kansas, which She does not fancy). Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following Rules are introduced with immediate effect:

(You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary)

1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be Amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up ‘vocabulary’).
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent.
6. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) — roughly $6/US gallon. Get used to it.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as Beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. American brands will be referred to as
    Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to
    having one’s ears removed with a cheese grater.
13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American Football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies.
14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.
15. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
16. An internal revenue agent (i.e. Tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
17. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.

John Cleese

US$700 por 120ml de composições olfatórias. Cada fragrância representa uma cena do livro, e nem todas são agradáveis. O que esperar de Paris 1738 ou Human Existence? (Uma descrição de cada um dos perfumes se encontra no Bois de Jasmin.)

A garrafinha maior é Aura, a única fragrância da coleção que poderá ser comprada individualmente. A proposta de Aura é realçar e intensificar outros perfumes, quaisquer sejam suas famílias… “Comme une seconde peau atmosphérique, un sublimateur personnel.”

Um trecho de Smellbound, por Chandler Burr:

What if you could create a perfume that would enhance your own unique smell, a perfume that would smell different on you than on anyone else? In other words, your scent identity.

Laudamiel was at once excited and dubious. Technically it was daunting. And they didn’t have much time; Constantin was shooting the movie quickly; they were hurrying to make the premier. He flew back to his lab in New York and started working on this perfume, which they eventually decided to call Aura. It would have to interact with skin. No head, no heart, no base. Perfectly dosed so that before you put it on, it essentially smelled like nothing.

Chandler Burr escreve regularmente sobre perfumes no NY Times. Em Color Coded, ele explica como e porque perfumes são particularmente atraentes para certos grupos étnicos e geográficos (Ck One de Calvin Klein é um sucesso nos EUA mas não na Europa; Shalimar de Guerlain agrada os franceses; Flower de Kenzo é extremamente popular no Brasil e na China). Em Sniffing Danger, Burr fala da mesmice dos perfumes masculinos e sugere três que fogem do cliché. Em Synthetic No. 5, ele decodifica os ingredientes de alguns perfumes famosos.

Burr também esteve na New Yorker de 14 de março, então detalhando o processo criativo do perfumista Jean-Claude Ellena (leia-se First, para Van Cleef & Arpels) ao criar uma nova fragrância para a Hermès. O artigo é fascinante: The Scent of the Nile.

Para quem curte perfumes outro artigo interessante é Perfume and Politics por Hippolyta, desta vez falando do perfumista François Coty, publicado também pela New Yorker numa edição de 1930.

Racial female taste furnishes quaint statistics; for instance, American women like middling-passionate fantasy odors and no posy smells, whereas the chillier, land-loving British dames require only the chastest invented odors and pure garden bouquets. Blunt amber and heliotrope, most passionate of beast and blossom odors, intoxicate all the Spanish-speaking señoritas. Amber and rose in their rarest forms, considered by perfumers to be the peak of their art, please the French.

O teste foi desenvolvido por Jake Mandell, um estudante de medicina interessado em estudar percepção musical neurologicamente. Das suas composições eu confesso que não gostei, mas as imagens acompanhando os clips musicais são bem interessantes.

Há pouco estreou nos cinemas Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan. No meu entender, trata-se de um documentário. É um pacote de piadas grotescas mas bem colocadas, e a estréia nas telas de uma galinha que merece o oscar de atriz coadjuvante.

E como esta crítica por Anthony Lane na New Yorker lembra, o comediante Borat tem um propósito em todo o seu mau gosto e comentários politicamente incorretos:

When Borat laughs at the notion that you can be against cruelty to animals, you can hear, at his back, the snicker of Baron Cohen as he takes his cleaver to another sacred cow. His task is not so much to insult his fellow Jews, or the African-American community, as to register amazement at a culture that turns race relations into an article of faith—that seems to believe, against the run of history, in legislating our lower, more brutish instincts out of existence.

Dancing Me! também é bonitinho.

My name is Earth and I travel around Oregon and photograph the most interesting characters I find at county fairs and rodeos. (Via BoingBoing)

Eu mudaria o nome para “Country Fairies”, mas as fotos de Earth Oliver são realmente muito bacanas. Tem Dorothy, Rapunzel e Príncipe Valente, o Último Samurai e a Coelhinha da Páscoa (em julho). Mozart, Barbara La Marr, Audrey Hepburn, Bo Derek, Twiggy, Britney Spears, Brooke Shields, Elton John, Farrah Fawcett e Casal 20. E a garota propaganda da BomBril (meu marido discorda, diz ele que ela parece mais com a noiva do Frankenstein).

Umas assustam mais que outras, mas algumas realmente dão medo.

Brincadeiras à parte, eu gosto de observar como o estado-unidense se traja e penteia. No Brasil o povo se veste inspirado pelas novelas e é escravo das novidades, nos EUA as pessoas aderem mais aos seus ídolos culturais ou suas tribos ideológicas, independente da época.

Homens e mulheres dedicam diariamente um bocado de tempo às suas madeixas. Vejo isso nos ônibus e supermercados, penteados presos bastante elaborados, ou cabelos soltos mas controlados com muito gel e spray fixador, os homens inclusive. Pode passar uma ventania sem que um fio saia do lugar. Onde trabalho tem um senhor que, quando vem de bicicleta, traz o secador de cabelos na mochila para ajeitar o penteado antes de pegar no batente.

As elites se elaboram ao inverso. Especialmente na geração X (nascida entre meados dos anos 60 e 70, com aspirações de sair do carrossel de status, dinheiro e ascenção social), prevalece a tentativa de mostrar que não se vestiu para a ocasião, e um bocado de esforço é colocado em construir uma figura de quem acabou de sair da cama com as roupas amarrotadas e cabelos despenteados (com cortes específicos e produtos para que o cabelo permaneça assim).

Na classe média brasileira, quando muito conseguimos identificar os roqueiros, naturebas, intelectuais, esportivos, sofisticados urbanos ou patricinhas e mauricinhos. A classe média estado-unidense se veste como democrata ou republicana, adepta de um esporte específico, praticante de uma profissão, e é extremamente cuidadosa em não pisar fora dos seus limites (ao mesmo tempo que rejeita a idéia de que haja um sistema de classes nos EUA). Enquanto que no Brasil as pessoas se arrumam para ir à igreja, ao teatro ou a um casamento, as diferenças se limitando à qualidade das roupas e saúde dos cabelos, nos EUA as pessoas que freqüentam tais lugares estão vestidas como estudantes, professores, advogados, secretários ou vendedores. No outro extremo tem aqueles que se fantasiam especificamente para o evento — se é um show de tango, uma boa parte da platéia feminina estará com saias de babados e enormes flores no cabelo; se o batuque é africano a audiência virá com túnicas e adereços pretensamente tribais; num evento de gala na Flórida muitos paletós ou gravatas terão coqueiros estampados.

É um paradoxo que um povo geralmente tão tímido, que evita fazer contato visual e que se ofende ao se descobrir observado, se vista de forma tão expressiva e freqüentemente chamativa. Talvez seja o mito de esta ser uma sociedade igualitária que alimente o desejo por notoriedade. Afinal de contas, é para olhar ou não?